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12/30/2006 GRACIAS POR HABERME PERMITIDO COMPARTIR CON USTEDES ESTE AÑO, ESPERO ME PERMITAN SEGUIR HACIENDOLO.
MIS MEJORES DESEOS POR SIEMPRE.
!FELICIDADES!
 12/26/2006 AmorTenía que dejar pasar unos minutos para empezar este post, en respeto a la celebración de ayer para quienes somos creyentes.
Aunque creo también en el amor y esta implícito en la celebración de ayer, quiero hablar del amor entre dos personas.
Se dice que cuando mas pides y haces notorio tu interes por algo es poco probable que se realice lo que estas pidiendo; me preguntaron para el intercambio de regalos que se organizo en la oficina, que queria o me gustaria recibir, a lo que yo sugeri unos titulos de Jane Austen, sobretodo Persuasion, algo que no sucedio porque recibi un perfume, claro que no me disgusta porque todo es bien recibido, ademas de que insita a mi sentido del olfato a un nuevo aroma, espero que motive también el tuyo.
Traigo en la mente esta novela y la vida de su escritora; ya me habia referido a mi me agrado por la pelicula "La Casa del Lago", ademas de haber comentado que basicamente por una conversacion entre la protagonista y una niña que esta hospitalizada, se menciona esta obra que habla de esperar, esperar a que llegue el amor, mantenerse enamorado.
Esto de enamorarse me trae con la mente andando contigo ahi mismo, donde bien sabes que andas, pero que no se como expresarlo.
Voy a ordenar lo que quiero decir en relacion a mantenerse enamorado, porque no quiero decir solo por decir, porque pudiera ser ya lo estuviera y ni yo misma me he dado cuenta. Solo que no podia dejar pasar mas dias sin hablar de este tema y es que hoy, bueno ayer, fue un dia dedicado a conocer a Jane Austen y dos de sus obras, a traves de la pelicula "Orgullo y Prejuicio" (igual que la original), asicomo otra vez "La Casa del Lago", algo que no estaba programado dado que la primera es un dvd que compre (cosa rara) y la segunda la vi en un canal televisivo. Asi que este post no tiene aun un final y mucho menos feliz.
12/19/2006 Campo lunarQuise sembrar
en luna menguante,
para cuando termine
de trazar el último surco,
los primeros se habían
desvanecido en el universo
de tu
o
l
v
i
d
o.
12/15/2006 Carta 2Fortaleza
¿Cómo medir el temple para ser fuerte,
sin convertirse en concreto ó acero?
Escribí varias frases en relación a lo que escuche, a lo poco que puede decir, a las preguntas que no se formularon, a las respuestas jamás sabidas, a lo difícil que es ver cuando las cosas son claras, pero con la que empiezo esta carta es la que deseo poner porque algo que dijiste al despedirte fue que debo ser fuerte pero no dura.
Hoy platique con una amiga de lo sucedido pasado fin de semana, entre las cosas que me dijo es que en esta y otras ocasiones en que le he platicado de las cosas que me suceden, piensa en el temple que tengo, que tomo las cosas con calma, que otras mujeres en una situación como lo es esta ultima se hubieran peleado, gritado, pataleado, reclamado, pero yo sin embargo, no llego a ese extremo, dice que me ve mas segura, que ya no dejo que las cosas me tumben como antes, lo dijo sin saber que tu habías dicho algo respecto del temple, razón también por que lo pongo al principio de esta carta; pero aclaro ya no me paso las horas llorando, cierto, pero no quiere decir que no me sienta triste como hasta hoy, también algo molesta y enojada, que me duele que no puedas ver que hay cosas en mi, que la distancia se ha ido acortando y no porque yo lo busque y tu menos, sino la vida misma nos ha ido acercando, pero decirte esto en persona hubiera sonado terriblemente vanidoso. También aclaro que a pesar de estos sentimientos míos, entiendo lo tuyo, que no quiero ser egoísta ni incisiva en que yo podría adaptarme a ti, lo que tampoco quiere decir que quiero volar con tus alas, sino que yo tengo las propias, que puedo andar a tu lado no detrás ni adelante de ti, que somos dos personas con muchos similitudes pero a la vez distintas, que respeto las diferencias, que amo las coincidencias y tolero que las cosas suceden por algo.
Un amigo me dice que debo pelearme mas, que eso es sano en las relaciones, pero a mi no me gusta esto, discutir si, sumar opiniones, restar diferencias, eso del estira y afloje, de ver quien es mas fuerte que el otro, no me gusta. Cuando era adolescente leí en un separador de libros que vi y no compre por cierto en una librería católica, que las peleas se ganan evitándolas, esta pequeña frase se me grabo, la analice por varios días y decidí quedarme con ella, y es por eso que ahora soy así, en relación a pelearme, por eso me gustan las conversaciones largas. Creo que de ahí mi molestia de sentir que me falto tiempo para decir mas de lo mío.
Te acuerdas cuando escribí de lo que escribir es para mi (Epicentro ego centrista), donde me dejaste el siguiente comentario:
“Se puede escribir con sustancia sin haber "sufrido"?
Yo lo dudo.
De que escribe quien esta en paz con la vida? consigo mismo? con sus circunstancias?
De que se puede escribir desde la comodidad que proporciona "ser feliz"? De tener todo en orden y en armonía?
18/10/2006 04:04 p.m.”
A ese comentario yo te deje el siguiente, aunque creo que no lo leíste:
“Cierto, por eso digo casi al final "basta con lo que en la vida me será negado por naturaleza o consecuencia de que se yo"; mas no buscare el sufrimiento ni me echare algo mas encima que me lleve a estados donde pueda perderme, si de vez en vez se asoman los demonios con los que andamos por esta vida, hay quienes me dicen que mis escritos están llenos de cosas tristes, algún día tendremos una platica mas extensa y sabrás que no soy de color de rosa ni veo en ese tono, sin embargo creo y siento que debo tener "esperanza" a pesar de las "ausencias"; algún día...
18/10/2006 04:53 p.m.”
Ahora tienes mas referencia que no todo lo veo en rosa, que la vida me esta negando cosas que cualquier humano desea realizar, hasta algo que no ha sido confirmado ginecológicamente, pero no me agobian, como tampoco el tema del matrimonio (tema para otra carta).
Pero hoy estoy triste, si y mucho, no entendí hasta ya pasadas algunas horas porque me sentía así a pesar de insistir en que entiendo las razones, y aunque suene algo gracioso recordé una película “La Casa del Lago”, donde la protagonista tiene una platica con una niña que esta hospitalizada y esta viendo en el televisor una película muy vieja, pero la conversación que hay entre ellas es lo interesante, creo que es el punto donde se explica la razón, el porque de la trama, y esto es lo que a mi me dio tristeza y miedo, la posibilidad de que alguien me deje pasar sin darse cuenta e incluso yo misma dejar pasar a alguien por estar con miedos, y esto de ver donde esta claro es lo mas difícil del mundo y no se logra a través de ecuaciones, solo hay que dejarse ir y yo estuve a punto de dejarme ir por completo pero cuando surgieron tus opciones, nuevamente tuve que contener, aunque no estoy del todo segura, porque esta carta empezó hace un par de días y aun me siento triste, me recuerdo cada instante contigo, cada gesto, lo de ser “refugio”, anda en mi mente y corazón.
¿Como puedo escribir entonces?, ahora lo sabes.
Pero también sabes que a pesar de las negaciones y ausencias, se asoma en mi la esperanza (suena cursi pero es así), quiero sentarme a la orilla de la banqueta y comerme un enorme helado sin sentir culpa, poder disfrutar de mis sentidos (pronto te platicare de esto), lo que me permitirá no ser de concreto o acero.
p.d. formula las preguntas que sean necesarias.
Nunca me escribas un poema
no me conviertas en recuerdo impreso
No accionamos los verbos necesarios
ni anduvimos un abecedario
asi que no me guardes en letras.
Mejor recorrernos nueva y lentamente
hasta convertirnos en acciones,
en memoria de terminales nerviosas.
Esto es algo que habia por ahi dejado guardado desde el 25 de Nov de este año.
Un intento de algo. 12/12/2006 Carta 1Gracias por haber venido.
Se me quedaron cosas sin decir, esperaba poder mostrarte algunas de mis estructuras, un par de canciones, lugares, que me ayudaran a explicarme sin agobiarte.
En una ocasión escribi ... soy de espacios amplios por si algún día decides partir sin romper los lazos..., asi que si se borró la distancia este fin de semana, podría suceder una vez mas.
Mientras continuemos en este mundo la probabilidad de que nuestros caminos se vuelvan a cruzar es la misma que hizo que sucediera este reencuentro. Tu sabes mas de calcular distancias y tiempos, sabes que no es dificil acortarlos.
Voy a detenerme a observar lo sucedido, porque cuando las cosas son transparentes y claras pueden convertirse en lo mas dificil de distinguir e incluso hasta asustarnos.
Te he dejado ir, aunque se que andaras conmigo en este espacio, asi que no puedo decirte darte un adios del todo (no me cuestionen al respecto, es mi espacio).
Asi que hasta pronto, hasta siempre.
 p.d. sabes como encontrarme, te mostre algunos de mis caminos. 12/6/2006 Dialogo2. Ando sin memoria
1. ¿Cuantos días?
2. No lo se
1. ¿Porque?
2. Tampoco lo se
y ¿tus motivos?
1. Deja contestarte
con una pregunta
¿lo vale?
2. Por supuesto que si,
mira te digo que ando.
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